2009年06月17日

現実

友達に会って、
ちょろっと愚痴って、
冗談まじりに「アタシも婚活したーい」って言ったら

「子連れは無理でしょ」

ってサラッと言われてちょっと凹んだ(´・ω・`)


どうにかできるならどうにかしたいけど、
でも積極的に離婚したい訳ではなくて、
ただ現状が嫌で現実逃避したいだけなんだろなぁ………


1人で悶々と考えてるのだって、
スイーツデコにハマったのだって、
実家に帰るのだって現実逃避なのかも。。


好きだったのになぁ…

どこか目をつぶって見ないようにしてた部分が

結婚したら見ないではいられなくなった感じ。

ダァのことも実家のことも。


これからどうしていけばいいんだろしょぼり
ダァは頼りにならないからアタシがしっかりしなくちゃ。
posted by ふみぇ at 21:55| Comment(0) | 未分類 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

また波が…荒波

実家にいるとまた後悔の念に潰れそうになる。。

やっぱりいろんな思い出がありすぎて、
というよりもダァにうんざりしてるのがデカぃんだろうけど…

ダァといて幸せって思えた時期は思い出さなかったのに、
勝手なもんだよしょぼり


だってダァ…

本当に使えないというか何というか。

馬鹿というか無知というか、
不器用にもほどがあるというか、


アタシが実家帰るとほぼ音信不通。
仕事忙しいんだろうけど…これで2人目とか作るの考えられないし里帰り中は絶対また鬱になりそう。
かといってほぼ母子家庭で夫婦不仲な家にさっさと戻りたくないし。

でも周りがどんどん2人目妊娠してると妙に焦る気持ちもあり。
でも2人目が出来たらもう後戻りは絶対出来ないって(出来ても1人より絶対大変だし)確定的になりそうで矛盾だらけ。。

何より一番愛しい存在な息子なのに、仮定の話としても「この子ができてなければ…」って考えちゃう自分が本当に嫌下向きカーブ矢印
そんなこと考えたくないのに…


実家に帰りたい気持ちもどんどん大きくなって、
ダァの転職を機に移住出来ないかなとか思うんだけど。

転職出来るなら福島でもいいって言ってたけどあいつ絶対口だけだし。


ダァと結婚なんかしなきゃよかった。
ダァと出会わなきゃよかった。
ダァと離れた時そのまま別れればよかった。

この先も、きっと一生その思いは消えないんだ、何があっても…
溝が深まりすぎたよ。
愛情も…だいぶ冷めたかな。


後悔ばかりして何も行動出来ない自分が嫌になるわからん
後悔なんかしたって暗くなるだけなのに、
未来に向かって何かするしか出来ないのに…
posted by ふみぇ at 09:19| 未分類 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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